Por que, meu Deus, com 22 jogadores em campo, logo o Emerson foi fazer um gol?! Por que logo ele?! Nem contra seria bom, por que a favor?
Agora ele vai se firmar na seleção como titular absoluto, ganhar cesta de café da manhã do Parreira, distribuir autógrafos nas ruas, ser cultuado como símbolo da nova geração, aparecer no arquivo do Faustão falando sobre a contusão na véspera da Copa... Isso é justiça, Deus?!?!?!
quinta-feira, 31 de março de 2005
quarta-feira, 30 de março de 2005
Mais ibope
Big Brother Jean final gay milhão Grazi Sammy globo bbb baiano ibope prêmio dinheiro minorias vencedor.
Ontem foi a final do BBB 5, vencido pelo Jean. Se você chegou na Ponte Elétrica procurando por isso, fique sabendo que eu quero que você morra. Mas antes quero que leia os posts que estão aí embaixo, ria bastante e indique a Ponte para todos os seus amigos. Assim você vai morrer feliz e tendo feito uma boa ação. De repente até vai para o céu...
***
$$$Agradeço antecipadamente aos inventores do Google e sua maravilhosa busca por palavra-chave, que faz com que as pessoas caiam em páginas que nunca chegariam e possibilita mais visitas aqui, dando a chance de eu conseguir dinheiro com isso.$$$
***
Corumbá - que com esse nome só podia ser bandido - foi preso no Pará. Acusado de ter assassinado duas turistas no Maranhão, foi pego por estupro e atentado violento ao pudor. Hum... atentado violento ao pudor por ter matado duas mulheres. Imaginem a cena:
- Mãe, o que é aquilo?
- Ô, muleque, não olha não que aquilo não é pra sua idade! O rapaz tá matando a moça, deixa ele.
Enquanto isso, advogados fluminenses cismam com a palavra sessão. Mas a culpa é minha, esqueci que ela surgiu junto com a teoria do Direito Moderno...
Ontem foi a final do BBB 5, vencido pelo Jean. Se você chegou na Ponte Elétrica procurando por isso, fique sabendo que eu quero que você morra. Mas antes quero que leia os posts que estão aí embaixo, ria bastante e indique a Ponte para todos os seus amigos. Assim você vai morrer feliz e tendo feito uma boa ação. De repente até vai para o céu...
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$$$Agradeço antecipadamente aos inventores do Google e sua maravilhosa busca por palavra-chave, que faz com que as pessoas caiam em páginas que nunca chegariam e possibilita mais visitas aqui, dando a chance de eu conseguir dinheiro com isso.$$$
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Corumbá - que com esse nome só podia ser bandido - foi preso no Pará. Acusado de ter assassinado duas turistas no Maranhão, foi pego por estupro e atentado violento ao pudor. Hum... atentado violento ao pudor por ter matado duas mulheres. Imaginem a cena:
- Mãe, o que é aquilo?
- Ô, muleque, não olha não que aquilo não é pra sua idade! O rapaz tá matando a moça, deixa ele.
Enquanto isso, advogados fluminenses cismam com a palavra sessão. Mas a culpa é minha, esqueci que ela surgiu junto com a teoria do Direito Moderno...
terça-feira, 29 de março de 2005
Notas
As notícias não podem esperar comentários nas minhas histórias. Então vejam só...
Tô falando que eles eram soldados do Hitler. Eu disse soldados do Hitler, nazistas, não soldados Hidler, dos Changeman. Ou tem outra explicação pra isso?
***
Grazielli e Jean estão empatados com 48% dos votos, Sammy tem 4%.
Por que tô colocando essa porcaria aqui? Ibope. Assim mais pessoas vão achar a Ponte, graças à palavra-chave Big Brother que acabei de escrever, e vão ler minhas histórias. Aí adianto meu plano de ter muitos visitantes e vender espaço publicitário.
***
Palavras-chave inúteis mas que ajudam a Ponte: flamengo, et, britney spears, igreja, sexo.
Tô falando que eles eram soldados do Hitler. Eu disse soldados do Hitler, nazistas, não soldados Hidler, dos Changeman. Ou tem outra explicação pra isso?
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Grazielli e Jean estão empatados com 48% dos votos, Sammy tem 4%.
Por que tô colocando essa porcaria aqui? Ibope. Assim mais pessoas vão achar a Ponte, graças à palavra-chave Big Brother que acabei de escrever, e vão ler minhas histórias. Aí adianto meu plano de ter muitos visitantes e vender espaço publicitário.
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Palavras-chave inúteis mas que ajudam a Ponte: flamengo, et, britney spears, igreja, sexo.
segunda-feira, 28 de março de 2005
Ponte
Betão acordou mais animado do que o normal, naquela segunda-feira nublada. Seria até estranho alguém levantar da cama às 5 da manhã feliz, mas Betão tinha um bom motivo para isso. Ia conseguir emprego.
Falando assim parece fácil, mas para ele ia ser mesmo. Betão era conhecido como o melhor pedreiro de Itaquaqueceterubitinha do Noroeste, interior do Acre. Sua fama corria pelas matas, voava junto com os morcegos-vampiros que habitam aquela terra de ninguém e chegava até a capital, fazendo coro aos seus mais de 439 habitantes. Onde Betão chegava era saudado, quase venerado. Fazia sucesso com as empregadinhas do local, que por um acaso também eram donas de minimercearias e políticas, já que em Itaquaqueceterubitinha do Noroeste não havia muita gente.
Mesmo assim Betão estava desempregado, mas era só por falta de trabalho. Até que o governo resolveu investir em uma obra faraônica (para os padrões do local) - uma ponte. Mas não era qualquer ponte, era uma cheia de luzes e bibelôs eletrônicos, que tocaria forró 24 horas por dia. Seria a Ponte Elétrica. E Betão ia dar o pontapé inicial na obra.
Para comemorar, ele saiu domingo à noite. Tomou 3 litros de cachaça e mais umas latinhas de CervItinha, a cerveja do lugar. Por isso não teve tempo de se arrumar quando chegou em casa, bêbado como uma cotia-selvagem-cor-de-furta-cor. Ao acordar, sorridente, percebeu que não tinha feito a barba. Mas isso não atrapalharia seu novo empreendimento.
Tomou uma ducha na torneira do cafofo, vestiu seu jeans Bafaffá's - tão velho que estava ficando transparente - e sua camisa de botão, mandada por um primo seu de São Paulo. Não sabia como ler aquilo, achava que era Mêsbla. Devia ter vindo da Europa. Botou suas sandálias franciscanas, que pareciam ter sido usadas por Cristo mesmo, e saiu.
Passou na padaria, comprou fiado um pão com manteiga e pó de açaí e um café com açaí. Foi ao mercadinho, comprou um Prestobarba. Mal sabia o erro que acabava de cometer...
Chegou em frente a obra, sentou na calçada e foi fazer a barba antes de os outros chegarem. Meteu a mão em uma poça no chão de terra batida, jogou aquela água vermelha no rosto e começou a se barbear. Na primeira passada, a navalha afiada e torta do Prestobarba cortou em cheio sua jugular. Betão caiu no chão contorcendo-se de dor. Não acreditava que nada pudesse fazer mal a ele. Já tinha tomado até facada no pescoço e só tinha dado um cortezinho. Tentava desesperadamente fazer o sangue parar de jorrar, mas seu esforço era inútil. O corte era profundo e o jato de sangue parecia a correnteza do rio Itatuão. Perdia líquido a uma velocidade inacreditável. Porém, antes de fechar os olhos conseguiu enxergar as pessoas chegando e olhando horrorizadas para a cena, e o maldito Prestobarba caído no chão. Foi então que lembrou do conselho do seu falecido pai:
"Betão, meu filho. Tire os pêlo com um tiro, mas não usa o Prestobarba..."
***
No enterro, acompanhado por toda a população local, o padre começou a cerimônia:
"Estamos aqui presentes para prestar uma homenagem ao nosso querido Ro...." E parou. Todos ficaram na expectativa. Afinal, Betão merecia todas as honras. Mas o padre continuava inabalável, olhando para o papel. Até que pôde continuar: "Robertivelktisoniano Aracreide Suely Silva da Silva..."
E a cidade irrompeu em uma risada uníssona e frenética. Betão passou de lenda a chacota. Perderam o respeito pelo defunto; foram embora fazendo piadinhas sobre a gilete que matou o Suely e esqueceram o túmulo aberto.
Falando assim parece fácil, mas para ele ia ser mesmo. Betão era conhecido como o melhor pedreiro de Itaquaqueceterubitinha do Noroeste, interior do Acre. Sua fama corria pelas matas, voava junto com os morcegos-vampiros que habitam aquela terra de ninguém e chegava até a capital, fazendo coro aos seus mais de 439 habitantes. Onde Betão chegava era saudado, quase venerado. Fazia sucesso com as empregadinhas do local, que por um acaso também eram donas de minimercearias e políticas, já que em Itaquaqueceterubitinha do Noroeste não havia muita gente.
Mesmo assim Betão estava desempregado, mas era só por falta de trabalho. Até que o governo resolveu investir em uma obra faraônica (para os padrões do local) - uma ponte. Mas não era qualquer ponte, era uma cheia de luzes e bibelôs eletrônicos, que tocaria forró 24 horas por dia. Seria a Ponte Elétrica. E Betão ia dar o pontapé inicial na obra.
Para comemorar, ele saiu domingo à noite. Tomou 3 litros de cachaça e mais umas latinhas de CervItinha, a cerveja do lugar. Por isso não teve tempo de se arrumar quando chegou em casa, bêbado como uma cotia-selvagem-cor-de-furta-cor. Ao acordar, sorridente, percebeu que não tinha feito a barba. Mas isso não atrapalharia seu novo empreendimento.
Tomou uma ducha na torneira do cafofo, vestiu seu jeans Bafaffá's - tão velho que estava ficando transparente - e sua camisa de botão, mandada por um primo seu de São Paulo. Não sabia como ler aquilo, achava que era Mêsbla. Devia ter vindo da Europa. Botou suas sandálias franciscanas, que pareciam ter sido usadas por Cristo mesmo, e saiu.
Passou na padaria, comprou fiado um pão com manteiga e pó de açaí e um café com açaí. Foi ao mercadinho, comprou um Prestobarba. Mal sabia o erro que acabava de cometer...
Chegou em frente a obra, sentou na calçada e foi fazer a barba antes de os outros chegarem. Meteu a mão em uma poça no chão de terra batida, jogou aquela água vermelha no rosto e começou a se barbear. Na primeira passada, a navalha afiada e torta do Prestobarba cortou em cheio sua jugular. Betão caiu no chão contorcendo-se de dor. Não acreditava que nada pudesse fazer mal a ele. Já tinha tomado até facada no pescoço e só tinha dado um cortezinho. Tentava desesperadamente fazer o sangue parar de jorrar, mas seu esforço era inútil. O corte era profundo e o jato de sangue parecia a correnteza do rio Itatuão. Perdia líquido a uma velocidade inacreditável. Porém, antes de fechar os olhos conseguiu enxergar as pessoas chegando e olhando horrorizadas para a cena, e o maldito Prestobarba caído no chão. Foi então que lembrou do conselho do seu falecido pai:
"Betão, meu filho. Tire os pêlo com um tiro, mas não usa o Prestobarba..."
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No enterro, acompanhado por toda a população local, o padre começou a cerimônia:
"Estamos aqui presentes para prestar uma homenagem ao nosso querido Ro...." E parou. Todos ficaram na expectativa. Afinal, Betão merecia todas as honras. Mas o padre continuava inabalável, olhando para o papel. Até que pôde continuar: "Robertivelktisoniano Aracreide Suely Silva da Silva..."
E a cidade irrompeu em uma risada uníssona e frenética. Betão passou de lenda a chacota. Perderam o respeito pelo defunto; foram embora fazendo piadinhas sobre a gilete que matou o Suely e esqueceram o túmulo aberto.
domingo, 27 de março de 2005
Não sei nem que título dar
Primeiro porque vou falar sobre o mais novo "programa" do SBT. Estilo Manhattan Connection, mas com Kajuru, Hebe, Galisteu e Ronaldo Ésper, cuja maior conquista é estar brigadinho com o Clodovil. Sinceramente, nem vou fazer piada. Isso já é a piada em si. Mas como se não bastasse, o nome do negócio é fora do ar. Será que eles estão prevendo o futuro do programa?
***
Tenho que inventar um nome forte, e procurava alguma coisa com Cat (pelamordedeus, não ia usar isso, ok?). Olha o que surgiu no Google:
- http://www.krazy.com/
- http://www.katkam.ca/
- http://users.skynet.be/bowlingclubdekat/
Vejam tudo isso, falando sério. E aprendam a pesquisar no Google, pra isso não acontecer com vocês.
***
Em Sidney isso é preocupante e recebe destaque na mídia. Daí fico imaginando o que eles pensam do Brasil...
***
Sexta, 1h, SBT. Mission Hill. Mijar-se-ão de rir...
***
Caso não escreva amanhã, boa Páscoa, chocolates, espinhas, gordura e coelhos branquinhos pra vocês.
***
Tenho que inventar um nome forte, e procurava alguma coisa com Cat (pelamordedeus, não ia usar isso, ok?). Olha o que surgiu no Google:
- http://www.krazy.com/
- http://www.katkam.ca/
- http://users.skynet.be/bowlingclubdekat/
Vejam tudo isso, falando sério. E aprendam a pesquisar no Google, pra isso não acontecer com vocês.
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Em Sidney isso é preocupante e recebe destaque na mídia. Daí fico imaginando o que eles pensam do Brasil...
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Sexta, 1h, SBT. Mission Hill. Mijar-se-ão de rir...
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Caso não escreva amanhã, boa Páscoa, chocolates, espinhas, gordura e coelhos branquinhos pra vocês.
quinta-feira, 24 de março de 2005
Outro lado
Dormi de 0:30 às 7:30. Foram algumas das horas mais felizes da minha semana. Mas como alegria de pobre dura pouco...
***
...descobri um universo paralelo. Fica aqui mesmo, na Buenos Aires 57. O pior é que não tem nada de bonito, etzinhos maus nem estrelas que iluminam 1000 vezes mais que o sol. Ele é quente que nem o inferno, feio que nem o inferno e o 6º andar cheira como o inferno.
Posso jurar que vi um diabinho se abanando com uma folha de O Povo e planejando ir ao próximo jogo do Vasco com o Eurico...
***
...descobri um universo paralelo. Fica aqui mesmo, na Buenos Aires 57. O pior é que não tem nada de bonito, etzinhos maus nem estrelas que iluminam 1000 vezes mais que o sol. Ele é quente que nem o inferno, feio que nem o inferno e o 6º andar cheira como o inferno.
Posso jurar que vi um diabinho se abanando com uma folha de O Povo e planejando ir ao próximo jogo do Vasco com o Eurico...
quarta-feira, 23 de março de 2005
Negócios
"A America Online Latin America, que opera a marca AOL tambem no Brasil, declarou ontem que está ficando sem dinheiro e pode fechar ou pedir concordata nos EUA no final do 3o trimestre (em setembro) se nao encontrar um comprador para seus ativos. A informaçao foi distribuida pela Reuters esta noite. O socio brasileiro Banco Itau, procurado, declarou que nao comentaria a noticia." BlueBus, 22/03.
Tô a fim de fazer uma vaquinha, abrir uma empresa. Quem topa?
***
Meu corpo dói todo, como se a Máfia tivesse me dado uma surra com tratores e tacos de hockey. Se fosse passar pomada onde está dolorido ficaria com um futum de Calminex impregnado por dias... Rezem pela minha alma, que acho que ela não chega no céu de tanta dor.
Tô a fim de fazer uma vaquinha, abrir uma empresa. Quem topa?
***
Meu corpo dói todo, como se a Máfia tivesse me dado uma surra com tratores e tacos de hockey. Se fosse passar pomada onde está dolorido ficaria com um futum de Calminex impregnado por dias... Rezem pela minha alma, que acho que ela não chega no céu de tanta dor.
terça-feira, 22 de março de 2005
Mais ou menos
Antes: sábado conheci a menina que cantava "um tapinha não dói". Tá, e daí, né? Mas ela é gente boa. E trabalha na Taco do Via Parque, agora. Pra quem quiser conferir uma ex-famosa, vai lá. Marcela.
***
Tá, agora sim. Ontem tava mais ou menos de grana. Resolvi, mais ou menos em cima da hora, ir ao show do Lenny, um cara bem mais ou menos. Saí de casa mais ou menos 19:40, cheguei no metrô mais ou menos 20:30. Ele estava mais ou menos hiperlotado, como se fosse levar imigrantes ilegais da Carioca até a fronteira com os EUA. Tive que voltar pra Estácio pra pegar um trem mais ou menos cheio. Pelo menos entrei.
Cheguei lá mais ou menos 22h (22h!!!!!!!), tava mais ou menos na terceira música. Estavam lá mais ou menos "catouze" milhões de pessoas, rolaram, mais ou menos, umas 4 brigas do nosso lado, além de mais ou menos 5 minutos de gás laranja da polícia.
Bem que podia ter rolado um gás do riso, porque o show foi mais ou menos mais ou menos, levei mais ou menos 2h pra chegar em casa, gastei mais ou menos 15 jklms ontem. A barca tava mais ou menos cheia, e quando cheguei em araribóia city levei mais ou menos 10 minutos pra correr mais ou menos 5km, mais ou menos da Cahú da Paulo Alves até a igreja de São Judas Tadeu, no final da praia (mais ou menos). Uma média de, mais ou menos, 500m/min.
***
Não deixem comentários dizendo que essa história foi mais ou menos. Seria muito previsível. Sejam criativos...
***
Se advogado fosse gente, teria algum sentimento e processaria todas as pessoas possíveis pelo dia de ontem. Até eles mesmos.
***
Tá, agora sim. Ontem tava mais ou menos de grana. Resolvi, mais ou menos em cima da hora, ir ao show do Lenny, um cara bem mais ou menos. Saí de casa mais ou menos 19:40, cheguei no metrô mais ou menos 20:30. Ele estava mais ou menos hiperlotado, como se fosse levar imigrantes ilegais da Carioca até a fronteira com os EUA. Tive que voltar pra Estácio pra pegar um trem mais ou menos cheio. Pelo menos entrei.
Cheguei lá mais ou menos 22h (22h!!!!!!!), tava mais ou menos na terceira música. Estavam lá mais ou menos "catouze" milhões de pessoas, rolaram, mais ou menos, umas 4 brigas do nosso lado, além de mais ou menos 5 minutos de gás laranja da polícia.
Bem que podia ter rolado um gás do riso, porque o show foi mais ou menos mais ou menos, levei mais ou menos 2h pra chegar em casa, gastei mais ou menos 15 jklms ontem. A barca tava mais ou menos cheia, e quando cheguei em araribóia city levei mais ou menos 10 minutos pra correr mais ou menos 5km, mais ou menos da Cahú da Paulo Alves até a igreja de São Judas Tadeu, no final da praia (mais ou menos). Uma média de, mais ou menos, 500m/min.
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Não deixem comentários dizendo que essa história foi mais ou menos. Seria muito previsível. Sejam criativos...
***
Se advogado fosse gente, teria algum sentimento e processaria todas as pessoas possíveis pelo dia de ontem. Até eles mesmos.
domingo, 20 de março de 2005
Surdez
Não tem outra explicação. A não ser que eu seja invisível, o que me deixaria muito triste por não ter tido conhecimento antes. Teria feito muitas coisas legais. Por que isso?
Sexta fomos eu, Aloisio e Christian (acostumem-se com os nomes, meus novos companheiros de trabalho, quiçá aventuras (???) ainda vão aparecer aqui mais vezes) fomos almoçar no Esquimó, um restaurante no Centro do Rio. Apesar do nome, lá marca a temperatura ambiente da cidade, que tem beirado os 78ºC. E a surdez com isso? Hum:
estagiário pobre - Oi, o senhor me traz uma salada em prato separado? Com tudo, menos beterraba.
surdo - Tá.
(3 minutos e nada)
estagiário pobre - O senhor traz pra mim a salada, por favor? Com tudo, menos beterraba.
surdo - Ah, tá.
(mais uns 2 minutos)
estagiário pobre - O senhor pode trazer minha salada?
surdo - Ah, é... Você quer a salada, né?
estagiário pobre - É. Sem beterraba.
surdo - Sem beterraba, né?
estagiário pobre - É.
Resultado? Seis fiapos de alface, 4 rodelas de tomate e um quilo de beterraba. Esqueci de avisar pra ele não colocar, né?
***
Fora isso comi bem. "Catouze"* quilos de comida, 2 copos de suco e sobremesa. Oito reais. Só que o desgraçado me levou 2 marrecos de gorjeta porque não tinha nota de R$1,00.
Maldito governo neoliberal que inventou essa nota. Vou me filiar às gralhas vermelhas loucas e promover barracos movidos a álcool e baseados. Fora FHC e o FMI!!!
*piada da galera da Ability. Ia colocar aquele troço de marca registrada, mas esqueci o atalho.
***
Depois do barraco-chororô promovido por "advogados", precisava entender o porquê de tamanha bizarrice na classe. Descobri o motivo na ____________ (sem merchandising da loja) que fica lá no Centro.
Vocês sabiam que a OAB-MG lançou um jogo de Direito? Tipo "Faça Direito direito", ou "Direito for dummies". Nele você pode treinar suas habilidades como advogado em todas as áreas da profissão. Sem a preocupação de fazer cagadas, tipo liberar gente que mata índio ou limpa os cofres públicos. Quer dizer, vai ver que também têm essas opções no jogo, sei lá.
O importante é que esse jogo deve estar chegando agora aqui no Rio. De repente, depois de um sábado à noite na jogatina viciante de rodadas alucinantes os "advogados" fluminenses se acalmassem.
***
Frase do ano: "Sem querer culpar ninguém... vocês estragaram tudo".
***
Teste do "Direito for dummies". Caso queiram testar seus conhecimentos da lei, respondam em "jo", "ken" ou "po", sei lá como vai estar. As respostas dou no próximo post.
1. Um homem, dirigindo bêbado, enxerga no meio da rua um anão armado com um estilingue-ceuca mirando nele, joga o carro para a calçada e mata 13 crianças. Ele é:
a) culpado, pega 10 anos de prisão por cada morto;
b) inocente, a culpa é do anão que estava no meio da estrada;
c) culpado, paga fiança por cada morto e cumpre pena alternativa;
d) culpado, paga indenização às famílias e 7 anos por cada morto.
2. Um homem em cargo público desvia 267 milhões de reias dos cofres públicos. Sua pena é de:
a) 18 anos de cadeia por lesionar a União;
b) 10 anos de prisão porque ele não sabia que isso era crime grave;
c) 4 anos de prisão, porque ele achou o dinheiro lá e achado não é roubado;
d) 1 ano e meio de reclusão e devolução de parte do dinheiro para os cofres do Governo, geridos por sua amante.
3. Um homem faminto, sem dinheiro nem emprego rouba um pão. Um só, não leva nem uma margarina ou um leitinho. Seu crime é:
a) roubo grave - 18 anos de prisão;
b) inafiançável - 30 anos, sem direito a apelação;
c) leve, mas vai tomar 200 chibatadas porque é preto e pobre e ainda fica 5 anos amargando uma cela;
d) leve, com pagamento de fiança de 3.000 vezes o valor da mercadoria, mais um processo por danos morais, um por calúnia e difamação, um por lesa-pátria, outro por atentado violento ao pudor e mais um por tentativa de homicídio, mesmo que não haja testeminhas.
***
"Are you feelin' luck, punk!"
Sexta fomos eu, Aloisio e Christian (acostumem-se com os nomes, meus novos companheiros de trabalho, quiçá aventuras (???) ainda vão aparecer aqui mais vezes) fomos almoçar no Esquimó, um restaurante no Centro do Rio. Apesar do nome, lá marca a temperatura ambiente da cidade, que tem beirado os 78ºC. E a surdez com isso? Hum:
estagiário pobre - Oi, o senhor me traz uma salada em prato separado? Com tudo, menos beterraba.
surdo - Tá.
(3 minutos e nada)
estagiário pobre - O senhor traz pra mim a salada, por favor? Com tudo, menos beterraba.
surdo - Ah, tá.
(mais uns 2 minutos)
estagiário pobre - O senhor pode trazer minha salada?
surdo - Ah, é... Você quer a salada, né?
estagiário pobre - É. Sem beterraba.
surdo - Sem beterraba, né?
estagiário pobre - É.
Resultado? Seis fiapos de alface, 4 rodelas de tomate e um quilo de beterraba. Esqueci de avisar pra ele não colocar, né?
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Fora isso comi bem. "Catouze"* quilos de comida, 2 copos de suco e sobremesa. Oito reais. Só que o desgraçado me levou 2 marrecos de gorjeta porque não tinha nota de R$1,00.
Maldito governo neoliberal que inventou essa nota. Vou me filiar às gralhas vermelhas loucas e promover barracos movidos a álcool e baseados. Fora FHC e o FMI!!!
*piada da galera da Ability. Ia colocar aquele troço de marca registrada, mas esqueci o atalho.
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Depois do barraco-chororô promovido por "advogados", precisava entender o porquê de tamanha bizarrice na classe. Descobri o motivo na ____________ (sem merchandising da loja) que fica lá no Centro.
Vocês sabiam que a OAB-MG lançou um jogo de Direito? Tipo "Faça Direito direito", ou "Direito for dummies". Nele você pode treinar suas habilidades como advogado em todas as áreas da profissão. Sem a preocupação de fazer cagadas, tipo liberar gente que mata índio ou limpa os cofres públicos. Quer dizer, vai ver que também têm essas opções no jogo, sei lá.
O importante é que esse jogo deve estar chegando agora aqui no Rio. De repente, depois de um sábado à noite na jogatina viciante de rodadas alucinantes os "advogados" fluminenses se acalmassem.
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Frase do ano: "Sem querer culpar ninguém... vocês estragaram tudo".
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Teste do "Direito for dummies". Caso queiram testar seus conhecimentos da lei, respondam em "jo", "ken" ou "po", sei lá como vai estar. As respostas dou no próximo post.
1. Um homem, dirigindo bêbado, enxerga no meio da rua um anão armado com um estilingue-ceuca mirando nele, joga o carro para a calçada e mata 13 crianças. Ele é:
a) culpado, pega 10 anos de prisão por cada morto;
b) inocente, a culpa é do anão que estava no meio da estrada;
c) culpado, paga fiança por cada morto e cumpre pena alternativa;
d) culpado, paga indenização às famílias e 7 anos por cada morto.
2. Um homem em cargo público desvia 267 milhões de reias dos cofres públicos. Sua pena é de:
a) 18 anos de cadeia por lesionar a União;
b) 10 anos de prisão porque ele não sabia que isso era crime grave;
c) 4 anos de prisão, porque ele achou o dinheiro lá e achado não é roubado;
d) 1 ano e meio de reclusão e devolução de parte do dinheiro para os cofres do Governo, geridos por sua amante.
3. Um homem faminto, sem dinheiro nem emprego rouba um pão. Um só, não leva nem uma margarina ou um leitinho. Seu crime é:
a) roubo grave - 18 anos de prisão;
b) inafiançável - 30 anos, sem direito a apelação;
c) leve, mas vai tomar 200 chibatadas porque é preto e pobre e ainda fica 5 anos amargando uma cela;
d) leve, com pagamento de fiança de 3.000 vezes o valor da mercadoria, mais um processo por danos morais, um por calúnia e difamação, um por lesa-pátria, outro por atentado violento ao pudor e mais um por tentativa de homicídio, mesmo que não haja testeminhas.
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"Are you feelin' luck, punk!"
sexta-feira, 18 de março de 2005
Tirando o atraso
Comentários atrasados sobre coisas que foram notícia. Mesmo que vocês não tenham visto nada sobre. Afinal, essa é a função da Ponte.
Malandro é malandro, mané é mané...
A DDB de Londres recrutou 2 taxistas, 2 cabeleireiros, 2 donos de pubs e 2 esteticistas que vão dizer sobre o que seus clientes fofocam. Assim espera montar estratégias de marketing capazes de fazer os produtos de seus clientes se transformarem em assunto das conversas, já que eles devem aturar umas 700 cabeças por dia. Saiu no BlueBus e você nem sabia...
***
Senhor dos Anéis vai virar um musical, no 2º semestre de 2006. Custando 22 MILHÕES de bushs!!! Com 50 - eu disse 50!!! - canadenses. CANADENSES!!! Como se não bastasse Celine Dion e Alanis, agora vão ser 50 cantando. O que vem depois, meu Deus? Dueto do Pelé com Willie Nelson?
***
Jim Morrison não morreu. Quer dizer, morreu, sim, mas tá aqui, ó.
***
Vida longa aos blogs decentes!!! Bem aqui.
***
Não lembro o que é isso, mas com certeza vale a pena vocês checarem.
***
Sílvio Santos vem aí...
Malandro é malandro, mané é mané...
A DDB de Londres recrutou 2 taxistas, 2 cabeleireiros, 2 donos de pubs e 2 esteticistas que vão dizer sobre o que seus clientes fofocam. Assim espera montar estratégias de marketing capazes de fazer os produtos de seus clientes se transformarem em assunto das conversas, já que eles devem aturar umas 700 cabeças por dia. Saiu no BlueBus e você nem sabia...
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Senhor dos Anéis vai virar um musical, no 2º semestre de 2006. Custando 22 MILHÕES de bushs!!! Com 50 - eu disse 50!!! - canadenses. CANADENSES!!! Como se não bastasse Celine Dion e Alanis, agora vão ser 50 cantando. O que vem depois, meu Deus? Dueto do Pelé com Willie Nelson?
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Jim Morrison não morreu. Quer dizer, morreu, sim, mas tá aqui, ó.
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Vida longa aos blogs decentes!!! Bem aqui.
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Não lembro o que é isso, mas com certeza vale a pena vocês checarem.
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Sílvio Santos vem aí...
quinta-feira, 17 de março de 2005
Cuidado
No restaurante
humano: o que o senhor gostaria de comer?
advogado: hum... namorado, e bem gostoso, tá?
:..
humano: senhor, seu namorado.
advogado: como assim, namorado?! Quero caviar! Sempre quisncaviar! Nunca pedi namorado, todo mundo sabe que gosto de caviar.
humano: mas o senhor pediu...
advogado: não interessa! Só gosto de caviar. Agora vai lá dentro e me traz um namorado.
***
No médico
humano: o que o senhor está sentindo?
advogado: uma dor na nádega, doutor...
humano: ahan. E quando começou isso?
advogado: o quê?
humano: essa dor na região do glúteo.
advogado: Que isso? O senhor está maluco?! Nunca mais fale isso de mim, seu pseudo-sapiente, projeto de energúmeno fora-da-lei! Como assim dor no glúteo?!
humano: hã? O que isso, só disse o que o senhor me falou, que está com dor no...
advogado: não repita isso ou te meto um processo e tomo seu consultório! Não disse nada disso, nunca falei nada parecido. Agora chega também, vou embora. Preciso de um médico que trate minha dor na nádega.
***
Na loja
humano: em que posso ajudá-lo, senhor?
advogado: quero comprar uma câmera digital.
humano: muito bom, senhor. Veio ao lugar certo, aqui temos todos os tipos. Qual o senhor quer?
advogado: uma _______ (sem merchandising).
humano: muito boa escolha Qual a configuração dela?
advogado: quero uma com 5 megapixels, zoom de 5x, cartão de memória de 32 mega.
humano: muito bom, senhor. Aqui, veja essa.
advogado: boa. Ela tem 7 megapixels, né?
humano: mas o senhor pediu de 5...
advogado: sei o que pedi. Quero uma de 3 megapixels, pra im está ótimo.
:...
humano: aqui, senhor. Essa tem 3 megapixels e...
advogado: você não entendeu?! Vou meter um processo legal nessa loja! Você está debochando de mim? Pedi uma máquina com 4.1 megapixels e zoom de 3x. Não é possível!
humano: ...
advogado: tá esperando o quê? Não entendeu? Eu quero uma filmadora bem pequena, vai lá e pega logo!
humano: ...
advogado: chega! Cansei disso. Loja ridícula, essa de vocês. Tô cansado de falar e não ser entendido aqui. Com certeza na loja do lado eles vão ter minha webcam.
***
No casamento
humana: Jotinha, não tá dando mais. Cansei de falar, você não sabe o que quer!
advogado: como assim, não sei o que quero? Já não te disse?
humana: já. Várias coisas diferentes. Só hoje...
advogado: só hoje o quê? Eu disse que quero ir ao cinema. Amanhã tenho muitas reclamações pra fazer. Muita gente pra encher o saco.
humana: é sempre assim! Sempre tem que encher o saco de alguém. Você não cansa?
advogado: não! Esse é meu trabalho, minha razão de viver. E vambora que o restaurante vgai ficar cheio.
humana: não era cinema, Jotinha? Já mudou de novo?
advogado: eu sei o que disse. Falei desde ontem que hoje era dia de visitar mamãe.
humana: QUÊ?!?!?!
advogado: é, você esqueceu? Tenho que repetir de novo? E vambora que, se a gente chegar lá e vovó tiver dormido, largo você e te meto um processo.
***
E por aí vai. Se fossem mais chatos seriam argentinos.
humano: o que o senhor gostaria de comer?
advogado: hum... namorado, e bem gostoso, tá?
:..
humano: senhor, seu namorado.
advogado: como assim, namorado?! Quero caviar! Sempre quisncaviar! Nunca pedi namorado, todo mundo sabe que gosto de caviar.
humano: mas o senhor pediu...
advogado: não interessa! Só gosto de caviar. Agora vai lá dentro e me traz um namorado.
***
No médico
humano: o que o senhor está sentindo?
advogado: uma dor na nádega, doutor...
humano: ahan. E quando começou isso?
advogado: o quê?
humano: essa dor na região do glúteo.
advogado: Que isso? O senhor está maluco?! Nunca mais fale isso de mim, seu pseudo-sapiente, projeto de energúmeno fora-da-lei! Como assim dor no glúteo?!
humano: hã? O que isso, só disse o que o senhor me falou, que está com dor no...
advogado: não repita isso ou te meto um processo e tomo seu consultório! Não disse nada disso, nunca falei nada parecido. Agora chega também, vou embora. Preciso de um médico que trate minha dor na nádega.
***
Na loja
humano: em que posso ajudá-lo, senhor?
advogado: quero comprar uma câmera digital.
humano: muito bom, senhor. Veio ao lugar certo, aqui temos todos os tipos. Qual o senhor quer?
advogado: uma _______ (sem merchandising).
humano: muito boa escolha Qual a configuração dela?
advogado: quero uma com 5 megapixels, zoom de 5x, cartão de memória de 32 mega.
humano: muito bom, senhor. Aqui, veja essa.
advogado: boa. Ela tem 7 megapixels, né?
humano: mas o senhor pediu de 5...
advogado: sei o que pedi. Quero uma de 3 megapixels, pra im está ótimo.
:...
humano: aqui, senhor. Essa tem 3 megapixels e...
advogado: você não entendeu?! Vou meter um processo legal nessa loja! Você está debochando de mim? Pedi uma máquina com 4.1 megapixels e zoom de 3x. Não é possível!
humano: ...
advogado: tá esperando o quê? Não entendeu? Eu quero uma filmadora bem pequena, vai lá e pega logo!
humano: ...
advogado: chega! Cansei disso. Loja ridícula, essa de vocês. Tô cansado de falar e não ser entendido aqui. Com certeza na loja do lado eles vão ter minha webcam.
***
No casamento
humana: Jotinha, não tá dando mais. Cansei de falar, você não sabe o que quer!
advogado: como assim, não sei o que quero? Já não te disse?
humana: já. Várias coisas diferentes. Só hoje...
advogado: só hoje o quê? Eu disse que quero ir ao cinema. Amanhã tenho muitas reclamações pra fazer. Muita gente pra encher o saco.
humana: é sempre assim! Sempre tem que encher o saco de alguém. Você não cansa?
advogado: não! Esse é meu trabalho, minha razão de viver. E vambora que o restaurante vgai ficar cheio.
humana: não era cinema, Jotinha? Já mudou de novo?
advogado: eu sei o que disse. Falei desde ontem que hoje era dia de visitar mamãe.
humana: QUÊ?!?!?!
advogado: é, você esqueceu? Tenho que repetir de novo? E vambora que, se a gente chegar lá e vovó tiver dormido, largo você e te meto um processo.
***
E por aí vai. Se fossem mais chatos seriam argentinos.
quarta-feira, 16 de março de 2005
Sem comentários (meus)
Award-winning author chosen to write sequel to "Peter Pan"
By Janelle Stecklein
The Associated Press
LONDON — Peter Pan and the wily Captain Hook are set for a rematch.
Children's author Geraldine McCaughrean has been chosen to write the official sequel to J.M. Barrie's "Peter Pan," the London hospital that holds the copyright to the classic work said Sunday. (tudo aqui)
***"O indice de congestionamento em Sao Paulo registrado hoje as 08:30 pela CET bateu em 131 kms, quase os 135 de ontem, considerado recorde matinal." BlueBus, em 15/03
***
Ontem a Ponte estava com problemas. Hoje postei isso e descobri que saíram mais 8 iguais de ontem. Maldita condição dos meios de ligação no país!
***
O desmentido não tem o mesmo valor que a notícia. Pra mim a Cicarelli continua tendo seis dedos.
By Janelle Stecklein
The Associated Press
LONDON — Peter Pan and the wily Captain Hook are set for a rematch.
Children's author Geraldine McCaughrean has been chosen to write the official sequel to J.M. Barrie's "Peter Pan," the London hospital that holds the copyright to the classic work said Sunday. (tudo aqui)
***"O indice de congestionamento em Sao Paulo registrado hoje as 08:30 pela CET bateu em 131 kms, quase os 135 de ontem, considerado recorde matinal." BlueBus, em 15/03
***
Ontem a Ponte estava com problemas. Hoje postei isso e descobri que saíram mais 8 iguais de ontem. Maldita condição dos meios de ligação no país!
***
O desmentido não tem o mesmo valor que a notícia. Pra mim a Cicarelli continua tendo seis dedos.
segunda-feira, 14 de março de 2005
Araribóia...
ainda bem que não sou.
***
"Call me mister good boy,
call me mister Niterói.
Call me super hero
em inglês super-herói..."
Black Alien, ET de Niterói.
***
"Call me mister good boy,
call me mister Niterói.
Call me super hero
em inglês super-herói..."
Black Alien, ET de Niterói.
domingo, 13 de março de 2005
sábado, 12 de março de 2005
De novo, de novo!
Hoje eu... acordei 5:40 e fui treinar. Tô doído, minha elasticidade está no nível e4-22beta. Quer dizer que se abrisse um pouco menos, teria problemas para ir ao banheiro. Daí fui pro trabalho, ralei, blá blá blá. O importante é que:
- comi no Spoletto, e não sabia o que fazer naquele lance de escolher molho. Meu gnocci ficou com 2kg de tomate, 1,5 de bacon e um gostinho de baba de ornitorrinco bebê.
- gastei mais dinheiro com empada. O cara tá lá todo dia, até sugeri uma parceria. Eu compraria uma garrafa de refrigerante 2l (Tobi, Convenção ou Sendas, claro) e venderia um copo a 50 cents. Com direito a chorinho, que nem na praia. Ele apenas sorriu.
- passei no sebo, no caminho de volta para a barca. Percebi que pobre é uma coisa terrível, não pode ter dinheiro na mão que gasta. O pior é que esse é o da passagem e do almoço pra semana. Ainda bem que foram 3 livros bons. Aliás, dentro dele vieram recortes de maio de 1970 do Globo. Segundo meus colegas abiliteiros, "coisa linda de Deus".
- mas meu dia não acabou! Agora vou ver o último capítulo da sanhora véia do destino, que já começou. É hora da farofada de final feliz e castigo para os maus, como bem ensinam as fábulas e livros sagrados.
***
Não posso deixar de indicar pra vocês dois links imperdíveis: esse e esse. Reparem bem como minha formação infanto-juvenil-adulta e minha Faculdade se fazem presentes em minha vida. Sou todo elogios para os dois, em especial a quem também era, coiotado, Quase Nada...
***
E digo mais: parabéns a minha avó, que faz aniversário neste sábado. Quero que todos dêem caipirinha para ela, de presente. Mas com adoçante.
- comi no Spoletto, e não sabia o que fazer naquele lance de escolher molho. Meu gnocci ficou com 2kg de tomate, 1,5 de bacon e um gostinho de baba de ornitorrinco bebê.
- gastei mais dinheiro com empada. O cara tá lá todo dia, até sugeri uma parceria. Eu compraria uma garrafa de refrigerante 2l (Tobi, Convenção ou Sendas, claro) e venderia um copo a 50 cents. Com direito a chorinho, que nem na praia. Ele apenas sorriu.
- passei no sebo, no caminho de volta para a barca. Percebi que pobre é uma coisa terrível, não pode ter dinheiro na mão que gasta. O pior é que esse é o da passagem e do almoço pra semana. Ainda bem que foram 3 livros bons. Aliás, dentro dele vieram recortes de maio de 1970 do Globo. Segundo meus colegas abiliteiros, "coisa linda de Deus".
- mas meu dia não acabou! Agora vou ver o último capítulo da sanhora véia do destino, que já começou. É hora da farofada de final feliz e castigo para os maus, como bem ensinam as fábulas e livros sagrados.
***
Não posso deixar de indicar pra vocês dois links imperdíveis: esse e esse. Reparem bem como minha formação infanto-juvenil-adulta e minha Faculdade se fazem presentes em minha vida. Sou todo elogios para os dois, em especial a quem também era, coiotado, Quase Nada...
***
E digo mais: parabéns a minha avó, que faz aniversário neste sábado. Quero que todos dêem caipirinha para ela, de presente. Mas com adoçante.
sexta-feira, 11 de março de 2005
A volta dos que teimam em não ir
Não podia passar em branco. Ei, ei, ei, Sidney Magal é nosso rei. E ele está de volta na Propaganda (com "p" maiúsculo mesmo, essa merece) varejo da Fiat.
Quando apareceu um ser estranho, de camisa amante latino (não confundir com Latino, o festeiro de apês) e cueca, rebolando de costas pra câmera e passando gel na tampa de sebo da caixola, nunca ia imaginar porque cantava "Tengo". Até porque, não vou ficar reparando em homem de cueca. O teaser dizia que eu ia me surpreender no intervalo da senhora nesta quinta. Pior é que fiquei vendo a novela mesmo - culpa da Carol - e acabei vendo. E não é que me surpreendi?!
A Giovanni acertou mais uma vez. Paixão é tudo. Paixão por carro e música brega. Por isso que digo que "tenho um mundo de sensações / um mundo de vibrações / que posso te oferecer...".
***
E na terra da festa da bricolagem, Leroy Merlin, Cauby canta. Mas essa eu ainda não vi. O meu sangue ferve por isso...
Quando apareceu um ser estranho, de camisa amante latino (não confundir com Latino, o festeiro de apês) e cueca, rebolando de costas pra câmera e passando gel na tampa de sebo da caixola, nunca ia imaginar porque cantava "Tengo". Até porque, não vou ficar reparando em homem de cueca. O teaser dizia que eu ia me surpreender no intervalo da senhora nesta quinta. Pior é que fiquei vendo a novela mesmo - culpa da Carol - e acabei vendo. E não é que me surpreendi?!
A Giovanni acertou mais uma vez. Paixão é tudo. Paixão por carro e música brega. Por isso que digo que "tenho um mundo de sensações / um mundo de vibrações / que posso te oferecer...".
***
E na terra da festa da bricolagem, Leroy Merlin, Cauby canta. Mas essa eu ainda não vi. O meu sangue ferve por isso...
quinta-feira, 10 de março de 2005
Pregos
Voltei aos posts normais. A votação continua, mas a vida também e preciso escrever. Daí vou aproveitar que os "artistas" me deram corda.
Chorão vacila feio com o público infanto-mongo que o venera, sabe-se lá Deus por que causa, motivo, razão ou circunstância. Mas o pior não é vacilar, porque isso já é dele mesmo. O mais grave é dizer que a culpa foi dos outros. Fez cagada, limpa.
Já Toni "Chiliquenta" Garrido resolvei desabafar seus chiliques acumulados chamando os bandidos que o assaltaram de "vacilões" e "pregos". Chilicando, disse que os caras querem "queimar o filme" do pessoal da Rocinha. Disse também que se o pessoal fosse de lá ele já estaria sabendo. Mas anda muito preocupado com suas amizades más como ele e sua forma malandra de chilicar e não vê as besteiras que fala, como "só deixaram o carro e minha vida".
Tudo bem que ele é um imbecil, mas será que a vida do seu Kellogg's (no link, reparem no lencinho para entender a piada-barra-forçada) vale tão pouco?
***
Adendo: disse que o pior do caso do Chorão era ele não assumir a besteira, mas repensei. O pior é dizer que não havia "farol"... Farol é oscambau! Paulista é tudo igual, mesmo. Tomara que ele nunca "desencâne" do acidente.
Chorão vacila feio com o público infanto-mongo que o venera, sabe-se lá Deus por que causa, motivo, razão ou circunstância. Mas o pior não é vacilar, porque isso já é dele mesmo. O mais grave é dizer que a culpa foi dos outros. Fez cagada, limpa.
Já Toni "Chiliquenta" Garrido resolvei desabafar seus chiliques acumulados chamando os bandidos que o assaltaram de "vacilões" e "pregos". Chilicando, disse que os caras querem "queimar o filme" do pessoal da Rocinha. Disse também que se o pessoal fosse de lá ele já estaria sabendo. Mas anda muito preocupado com suas amizades más como ele e sua forma malandra de chilicar e não vê as besteiras que fala, como "só deixaram o carro e minha vida".
Tudo bem que ele é um imbecil, mas será que a vida do seu Kellogg's (no link, reparem no lencinho para entender a piada-barra-forçada) vale tão pouco?
***
Adendo: disse que o pior do caso do Chorão era ele não assumir a besteira, mas repensei. O pior é dizer que não havia "farol"... Farol é oscambau! Paulista é tudo igual, mesmo. Tomara que ele nunca "desencâne" do acidente.
segunda-feira, 7 de março de 2005
Votação
Todo blog tem um. Ainda agora teve Grammy, Oscar, eleição na Câmara. Fiquei com ciúmes... Por isso, conclamo todo e cada brasileiro a exercer seu direito de cidadão e participar da votação mais importante desde as "Diretas Já".
Aqui estão algumas das músicas mais toscas e chatas do universo. Pérolas atemporais da infâmia sonora (?!). Fiquem à vontade e votem nas cinco piores. Meu lado Joselito está voltando, e pretendo fazer alguma coisa co o resultado. Aceito sugestões.
Aviso que sta é uma eleição híbrida - voto eletrônico, mas com características das nas antigas cédulas de papel, onde votavam no macaco Tião e no Senna. Ou seja, vocês podem sugerir outros também. Também é importante dizer que esta eleição entra na Ponte por tempo indeterminado. Assim dá tempo de vocês recomendarem aos seus amigos e/ou inimigos que tomem parte deste exercício cívico. Vão candidatos abaixo:
*Mande notícias - Maria Rita (não importa se acertei os nomes - é a abertura de "Senhora do Destino")
*Musa do verão - Felipe Dylon
*Olhar 43 (a versão do KLB, por ser a pior)
*Imortal (Sandy e Junior)
*Casa de Deus (?) - Charlie Brown Jr)
*Ah-ha, isso aqui tá muito bom (?) - JQuest
*Epitáfio - Titãs
*Amor, amor (?) - Vanessa Camargo
*ABC - Pelé
*Sk8ter Boi - Avril Lavigne
*Admirável chip novo - Pitty
*Não dá pra segurar - Ira!
*Nova geração - Jonathan Costa, o Jordy do funk
*Florentina - Tiririca
*Exocet (calcinha!) - Fernanda Abreu
*aquela doida em japonês - Pato Fu
*Thank you - Alanis (por 43 minutos de agradecimento cantado)
*essa última cheia de hippices indianas - Nando Reis
*Anna Julia - Los Hermanos
*Estrangeiro - Caetano Veloso
#Menção honrosa ao último, por todo o lixo já resmungado por ele como se fosse música. Possível prêmio por "conjunto da obra".
***
Podem votar. E que tenha havido Lei seca neste domingo.
Aqui estão algumas das músicas mais toscas e chatas do universo. Pérolas atemporais da infâmia sonora (?!). Fiquem à vontade e votem nas cinco piores. Meu lado Joselito está voltando, e pretendo fazer alguma coisa co o resultado. Aceito sugestões.
Aviso que sta é uma eleição híbrida - voto eletrônico, mas com características das nas antigas cédulas de papel, onde votavam no macaco Tião e no Senna. Ou seja, vocês podem sugerir outros também. Também é importante dizer que esta eleição entra na Ponte por tempo indeterminado. Assim dá tempo de vocês recomendarem aos seus amigos e/ou inimigos que tomem parte deste exercício cívico. Vão candidatos abaixo:
*Mande notícias - Maria Rita (não importa se acertei os nomes - é a abertura de "Senhora do Destino")
*Musa do verão - Felipe Dylon
*Olhar 43 (a versão do KLB, por ser a pior)
*Imortal (Sandy e Junior)
*Casa de Deus (?) - Charlie Brown Jr)
*Ah-ha, isso aqui tá muito bom (?) - JQuest
*Epitáfio - Titãs
*Amor, amor (?) - Vanessa Camargo
*ABC - Pelé
*Sk8ter Boi - Avril Lavigne
*Admirável chip novo - Pitty
*Não dá pra segurar - Ira!
*Nova geração - Jonathan Costa, o Jordy do funk
*Florentina - Tiririca
*Exocet (calcinha!) - Fernanda Abreu
*aquela doida em japonês - Pato Fu
*Thank you - Alanis (por 43 minutos de agradecimento cantado)
*essa última cheia de hippices indianas - Nando Reis
*Anna Julia - Los Hermanos
*Estrangeiro - Caetano Veloso
#Menção honrosa ao último, por todo o lixo já resmungado por ele como se fosse música. Possível prêmio por "conjunto da obra".
***
Podem votar. E que tenha havido Lei seca neste domingo.
domingo, 6 de março de 2005
Preparem-se...
este domingo será especial como poucos são. Aguardem e confiram. Por enquanto, uma notícia. "Pai idiota manda seqüestrarem a própria filha, de três anos, para pagar resgate". Na cadeia:
Delegado - Por que você mandou seqüestrar sua própria filha?! (dando um tapão na cara muito bem dado, eu espero)
Idiota - É... tem gente que é viciada em bebida, tem gente que é viciada em jogo. Eu sou viciado em gastar.
Primeiro que esqueceram de avisar pro "pai" que os shoppings existem pra isso. E sei que parace piada, mas isso é Brasil - terra de ninguém. Se "o bom do Brasil é o brasileiro", então esse imbecil é argentino.
***
Ontem vi "O amigo oculto" com Carol, minha pequena. O filme é uma pequena aula introdutória ao roteiro cinematográfico. Vejam. Até porque, daqui a uma semana vou contar o final dele e estragar a suspresa que envolve esse suspense/terror psicológico. Azar o de quem não ver antes.
***
Adversifólio. Ainda vou ter um.
Delegado - Por que você mandou seqüestrar sua própria filha?! (dando um tapão na cara muito bem dado, eu espero)
Idiota - É... tem gente que é viciada em bebida, tem gente que é viciada em jogo. Eu sou viciado em gastar.
Primeiro que esqueceram de avisar pro "pai" que os shoppings existem pra isso. E sei que parace piada, mas isso é Brasil - terra de ninguém. Se "o bom do Brasil é o brasileiro", então esse imbecil é argentino.
***
Ontem vi "O amigo oculto" com Carol, minha pequena. O filme é uma pequena aula introdutória ao roteiro cinematográfico. Vejam. Até porque, daqui a uma semana vou contar o final dele e estragar a suspresa que envolve esse suspense/terror psicológico. Azar o de quem não ver antes.
***
Adversifólio. Ainda vou ter um.
sexta-feira, 4 de março de 2005
Inferno (vem antes de "Pronto", é erro na Ponte...)
Sim, é meu inferno astral. Na verdade, o inferno veio a mim. Mas pra não dar pinta, veio chovendo e me atacando por todos os lados - discussões, dinheiro, tempo, discussões, cansaço. Ah, e discussões também.
Em todo caso, vou fazer uma reza forte pra sair dessa. Ou então nascer de novo. E tudo isso na primeira semana de trabalho... Lei de Murphy é pouco.
***
Inferno, inferno, inferno, inferno, inferno, inferno, inferno, inferno, inferno, inferno, inferno, inferno, inferno!!! Disse várias vezes sim, e digo de novo. Inferno. Não posso fazer nada, só esperar passar...
***
Inferno!
Em todo caso, vou fazer uma reza forte pra sair dessa. Ou então nascer de novo. E tudo isso na primeira semana de trabalho... Lei de Murphy é pouco.
***
Inferno, inferno, inferno, inferno, inferno, inferno, inferno, inferno, inferno, inferno, inferno, inferno, inferno!!! Disse várias vezes sim, e digo de novo. Inferno. Não posso fazer nada, só esperar passar...
***
Inferno!
Pronto
Como diria o Renato... chega!!! E chega mesmo, parei de xingar o mundo. "O sonho é um prenúncio da realidade", como disse ontem Rodolfo, novo companheiro de Moema, filosofando pra ver se eu parava de amaldiçoar tudo. Mas ele tá certo. Então parei.
***
Como voltei ao normal, espero, nem vou colocar links que chateiam, já que ainda não aprendi a colocar pra abrir em páginas diferentes. Mas vocês podem comentar nos outros posts, já que não têm o que ver mesmo nesse.
***
Comentem rápido que tenho assuntos importantíssimos pra colocar aqui. Se não, vou colocar assim mesmo, só que decepcionado com a indiferença alheia...
***
Como voltei ao normal, espero, nem vou colocar links que chateiam, já que ainda não aprendi a colocar pra abrir em páginas diferentes. Mas vocês podem comentar nos outros posts, já que não têm o que ver mesmo nesse.
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Comentem rápido que tenho assuntos importantíssimos pra colocar aqui. Se não, vou colocar assim mesmo, só que decepcionado com a indiferença alheia...
quarta-feira, 2 de março de 2005
Mercy
Foi mal, mas tá passando "Pretty Woman" aqui, daí foi inevitável. Por falar em filmes, ainda nem comentei o sobre o Oscar, né? Daqui a pouco ele vai aparecer por aqui. Tá valendo?
(pergunta-homenagem a certo amigo de certa pessoa que pensa ser malandro. Mallandro, só ele)
***
Produzo cada vez mais rápido. Daqui a pouco vou começar a ler pensamentos e aí já era, vou fazer tudo ontem. Literalmente.
***
"Festa no apê - o filme" vem aí. Aguardem.
ps: pode ser "... - o conto" também.
(pergunta-homenagem a certo amigo de certa pessoa que pensa ser malandro. Mallandro, só ele)
***
Produzo cada vez mais rápido. Daqui a pouco vou começar a ler pensamentos e aí já era, vou fazer tudo ontem. Literalmente.
***
"Festa no apê - o filme" vem aí. Aguardem.
ps: pode ser "... - o conto" também.
terça-feira, 1 de março de 2005
Vestido de noiva
Ontem à noite fui ver a estréia de Márcio Monteiro nos palcos. Um gênio, começou logo com Nélson Rodrigues. Por isso farei uma resenha crítica, já que a Ponte é "sua revista diária de novidades e assuntos interessantes, ligando sua mente aos fatos mais marcantes do Universo".
* Meu primo é colegial, galã e assassino amador;
* Belchior, que representou Lúcia, é ótima atriz e tem futuro;
* Dona Laura tem voz de pata, é bem estranha. Poderia ser cantora de churrascaria;
* Arroz de festa tem novo significado;
* A compania é dos Bananas. Mas nada a ver com os atores. Quer dizer, com alguns sim;
* Quem dirigiu a peça foi o Gerald Thomas. A piada era melhor se eu dissesse "Carla homem", mas só meu irmão entenderia. Daí, essa piadinha dele ganhou. Aquela velha história de adequação que vende mais...
* Belchior tem futuro, muitos outros não. Mas talvez nunca saibam disso.
---
O teatro do CEC, pnde foi a peça, é animal. Mas fiquei decepcionado, porque um colégio desse tamanho deveria servir suco nos bebedouros, e tinha que ter esteira entre as dependências e manobristas. Mas não tinha nada disso, e ainda pagamos dois pelecos pelo estacionamento. Odeio a Barra!
---
Tchau. Tô trabalhando.
* Meu primo é colegial, galã e assassino amador;
* Belchior, que representou Lúcia, é ótima atriz e tem futuro;
* Dona Laura tem voz de pata, é bem estranha. Poderia ser cantora de churrascaria;
* Arroz de festa tem novo significado;
* A compania é dos Bananas. Mas nada a ver com os atores. Quer dizer, com alguns sim;
* Quem dirigiu a peça foi o Gerald Thomas. A piada era melhor se eu dissesse "Carla homem", mas só meu irmão entenderia. Daí, essa piadinha dele ganhou. Aquela velha história de adequação que vende mais...
* Belchior tem futuro, muitos outros não. Mas talvez nunca saibam disso.
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O teatro do CEC, pnde foi a peça, é animal. Mas fiquei decepcionado, porque um colégio desse tamanho deveria servir suco nos bebedouros, e tinha que ter esteira entre as dependências e manobristas. Mas não tinha nada disso, e ainda pagamos dois pelecos pelo estacionamento. Odeio a Barra!
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Tchau. Tô trabalhando.
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