Nazismo em cores e legendado

"Vocês sabem o que é um pontinho preto no milharal?"



"É sério? Você pegou a Preta Gil?"



"Tira a mão! E pára de me chamar de 'minha nêga'!"



"Soldado do samba é a música que eu mais gosto."
"Só Preto Sem Preconceito é a parada, neguin'!"

Um dia de fúria animal

"Gordo? Você tá me chamando de gordo?"

O mundo anda muito estressante, e nem a novela da Gloria Perez consegue acalmar os ânimos. Depois de ser obrigado por sua gorda esposa a assistir o capítulo de quarta, esse paquiderme (sem ofensa) tentou entrar em contato com a Globo Internacional para expressar suas preocupações com o enredo. Não conseguiu, acabou mandando um Bahuan nas calças porque não teve tempo de chegar no mato e se revoltou de vez.

Cansado de ser explorado em seu país como mão-de-obra barata, pago em amendoim e bebendo água do Ganges suja de cinzas de mortos e cueca de castas inferiores, saiu de casa destruindo tudo o que via pela frente. O que não era muita coisa, porque o povo é muito miserável. Mas, bem ou mal, foram 3 horas de uma catarse nervosa, mandando riquixás e kombis velhas pro espaço.

Não sei como acabaram com a festa do gordinho aí de cima, mas com certeza ele voltou pra casa muito mais relaxado depois da farra. Se bobear, até dormiu de conchinha.

É do Brasil!

Além de boleiros, o Brasil tem exportado cada vez mais pilantras para os quatro cantos do mundo. Mas esses ficaram devendo na habilidade.Pô, perder pros hermanos não dá, né?

Depois da masoquista brasuco-suíça, foi a vez do jegue sul-matogrossensse fazer o povo passar vergonha e aumentar nossa (má) fama lá fora. Ainda bem que foi no Mercosul, porque nessa zorra quem manda é o Brasil e ai dos argentinos se reclamarem. A gente fecha as estradas e eles nunca mais vêm pra Búzios e Floripa e eles vão se matar lá dentro. Ou então, passam as férias em Asunción, comprando muamba e tomando sufoco de brasiguaio.

De qualquer jeito, fiquei com a impressão de que "se o bom do Brasil é o brasileiro" eu sou togolês até a alma.

Errata

Nas eleições presidenciais de 2002, o publicitário Alexandre (aka eu) votou no candidato Lula. Vejam bem, apenas em 2002 - em 2006, ele votou nulo.

Porque ver o presidente do seu país sendo padrinho de casamento de um puxador de escola de samba, em plena avenida, em pleno carnaval, em plena discussão sobre sua campanha eleitoral pela generalíssima Dilma é demais pra esse pobre crédulo. Pobre mesmo, meu salário é baixo. E crédulo mesmo, não importa o que aconteça eu continuo levando fé no Brasil.

Mas não vamos exagerar, né, vossa Excelência?

Doença de House

Dizem que a arte imita a vida. Ou o contrário. Tanto faz. Fato é que o caso da brasuco-suíça maluca me lembrou pelo menos umas oito tentativas dos pupilos do House de empurrar guela abaixo uma doença que só tinha ouvido falar no seriado. Tem um problema qualquer difícil de diagnosticar? Pode ser lúpus, doença de Pfalz-übber Neschling ou síndrome de Mutombo-Carl-Nakamura. No caso da nossa compatriota mentirosa, é lúpus, mesmo.

Sei que que aliviarem a barra dela por causa dessa mísera doença inflamatória, a gente vai ter escapado de uma boa saia justa. Depois de espernear e choramingar aos quatro ventos, pedindo investigação rigorosa e uma punição exemplar para os abomináveis monstros que tinham retalhado a menina e feito com que perdesse os gêmeos, ter que aceitar o fato de que ela mentiu e criou um mal-estar em muita gente (incluindo o alto escalão do governinho) é muito constrangedor.

Mas o pior é saber que nem isso vai fazer nossa política externa melhorar, ou o Lula ficar quieto de vez em quando. Ele devia ficar só com o programa na rádio, porque aí poderia falar à vontade e ninguém ia escutar de qualquer jeito.

Bela tese de doutorado

Você é uma pessoa curiosa? Sempre quis saber sobre a qualidade de vida de mulheres com bexiga hiperativa em uma cidade qualquer no interior de São Paulo - por exemplo, Sorocaba? Então aqui está o que você aguardava há tanto tempo!

Essa é pra guardar com aquela pitada especial de orgulho, hein, USP?

Tem coca aí na geladeira?

Não, na cama mesmo. Porque a cocaína não se guarda em locais frios, pelo risco das moléculas de CoCa3 se expandirem após violenta contração peptídica e formarem um novo composto inorgânico, o CoCaR17 - elemento semi-radioativo muito utilizado por índios durante práticas de canibalismo vingativo. Mas só pelos índios vegetarianos, que se aproveitam do efeito alucinógeno causado pelos elementos da nova fórmula para modificarem sua realidade florestal.

Se a mãe dessa história fosse da tribo dos comedores de gente da outra, teria seu nariz saboreado com farofa. De meleca.

Mein Kampf tupiniquim - a revanche

Lembra daquela história que contei umas semanas atrás sobre o alemão que fez gêmeos no Sul do Brasil, e sem precisar do tal do sexo (se não lembra, releia aqui)? Pois é, agora a cidadezinha que tinha o maior orgulho da sua fama já não quer mais saber dela.

Mengele é coisa do passado. E dos outros. Porque Cândido Godói, pelo menos segundo eles mesmos, não tem nada a ver com isso.

Se eu não fosse moreno, iria até lá conferir como isso vai terminar. Mas não quero morrer em prol da supremacia ariana deles.

Momento G1

Acho que vou pedir um por fora das Organizações Globo. Pô, toda hora eu fico repassando notícias do portal, gerando cliques (supondo que todas as pessoas que passem pela Ponte vejam o link), dando dinheiro, enquanto eu não ganho nem um migué. Beleza, passo um pouco por trouxa perante o império global, mas trago informações aos meus amigos e ilustres desconhecidos. E aí?

Em todo o caso, fiquei feliz com o Rob Plant. Mas também, com um resultado desses, quem não ficaria? O cara é fora-de-série, um quarto da alma do Led - seria injustiça dizer que ele era A alma, porque a banda era toda fora-de-série - e continua fazendo sucesso. E o sucesso, verdadeiro e duradouro, é pra poucos.

Enquanto vibro com Beto Planta, vejo que a humanidade ainda tem salvação. Pois não é toda hora que alguém se arrepende durante o crime cometido. Bom, você também pode chamar isso de covardia. Ou burrice. Ou covardia e burrice. Mas, pra renovar minha fé na humanidade numa época em que só recebo notícias desagradáveis dessa raça conhecida como ser humano, qualquer besteira é um alento.
***
Quem diria que eu iria escrever "alento" algum dia, nesse blog.

Bom dia pra quem?

E estamos nós aqui, eu e meu pai, fazendo hora(s) no Pasteur. Sim, já tem duas semanas que ele está aqui. E, infelizmente, é a primeira vez que posso ficar uma noite. Mas pra ser sincero, espero que seja a última. Por ele, principalmente. Mas não só, pra falar a verdade.

Quando eles dizem que pode ficar um acompanhante toda noite, devem se remoer por dentro. Aquele ódio mortal de ter que dar dois lençóis, um travesseiro, uma toalha e um cobertor. Café no dia seguinte, imagina que horror. Porque só isso explica o que eles oferecem pra quem fica.

A "cama" onde dormi é um sofá. Até aí, nada demais. Só que ele é de três lugares - e se divide por baixo, com um ferro entre as partes. Ferro que fica cruzando suas costas quando está deitado. E não tem como fugir. Se você é grande, como eu, vai ter que deitar em cima desse treco. E dói, viu.

Imagina minha mãe, com seus __ anos (se não se fala idade de mulher, imagine da própria mãe) e problemas na coluna, dormindo aqui. Por mais de uma semana. Isso é tortura. Deveria ter alguma coisa parecida durante o império romano ou a idade média, com certeza. Não vou me surpreender nada se vir um móvel desses no History Channel.

"Mas espere, não é só isso!" Tudo bem que esse não era o sono da minha vida (até porque, "sono da vida" soa como morte, né?), mas não precisava vir uma enfermeira às 5h e acender a luz, perguntando se estava tudo bem. Claro que não estava. Se você acorda alguém às 5h com a luz na cara, nunca vai estar tudo bem. Pelo menos pressão e temperatura do meu pai estavam normais.

"E ainda não acabou!" Às 7h entra alguém que eu nem vi, por estar tentando dormir de novo, e traz o café da manhã. Bom, pensem nele como café de hospital. Não pela comida, que era normal, mas pelo café em si. Tão fraco que eu acho que veio da UTI. Sem permissão dos médicos.

Mas como estou aqui pelo meu pai - que, aliás, está olhando pro teto, o que me faz parar de escrever logo - eu não reclamo. Mais.

Enfim, eu me senti uma visita indesejada. Daquelas que a dona da casa coloca vassoura atrás da porta, pra ir embora e nunca mais voltar.

Se Deus quiser, nunca vamos ter que voltar, mesmo.

Bom senso? Cadê?

Precisando de referências para a falta de noção? Quer saber por onde anda o ridículo? Já pensou em um dueto onde apenas uma das pessoas sabe cantar - em qualquer língua?

Se o Bono Vox aceitar essa proposta, o respeito que tenho por ele (e que já não é lá muita coisa, pra não dizer microscópico) vai pro espaço. Junto com a dupla, espero.

Dúvidas animais

Você sempre se pergunta, em situações onde parece que os problemas vão explodir, quem vai pagar o pato? Então a resposta está aqui.

Caso você esteja com preguiça de clicar na notícia, adianto que são eles mesmos. Patos. Os pobres coitados pagaram com a própria vida para que o povo mantivesse a expressão viva. Que belo exemplo de altruísmo, deram esses animais!

Mas se você é do tipo que prefere pensar em moda - e, mais que isso, adora criticar moda, essa notícia é pra você.

Realmente, vivemos em uma época estranha, onde qualquer vaca sai ganhando acessórios por aí. Mas pra não dizer que foi gratuito, pelo menos essas vão garantir o leitinho das crianças.

Combo de notícias (como sempre)

Pra não fugir à regra, volto a andar pela Ponte com aquele habitual combo de notícias, comentários, filosofias e baboseiras em geral. E tudo tirado da vida real porque, como meu irmão costuma dizer, "nada é mais engraçado do que a vida real".

A justiça tarda, mas não falha. Em ser engraçada. Não é? Mas é impressionante como, depois de tantas histórias que prejudicam a imagem do Brasil, depois de erros grosseiros envolvendo o nosso sistema judiciário (vide o caso Cesare Battisti - depois como os idiotas vão querer extraditar o Cacciola?), vem um juiz e explica sua decisão de multar uma loja de varejo por demorar a trocar a TV do indivídio porque assim ele não vai ver "as gostosas do BBB e Americano X Macaé". E o conceito dos brasileiros lá fora vai de vento em polpa. De bunda.

Mas eles também erram. Ou então Tico e Teco poderia muito bem ser verdade, com esquilos caçando tesouros e tudo o mais. Porque não acho muito provável um esquilo ter seqüestrado uma menina, um menino ou qualquer outro tipo de ser humano. Bom, talvez atendimento eles conseguissem.

Sua mãe é tão gorda que tem seu próprio centro gravitacional? Então ela deve ter que pagar duas passagens também, como essa pobre australiana. Quer dizer, pobre ela não deve ser, pra poder bancar a quantidade de comida que manda pra dentro todo dia. Toda hora. A cada minuto, na verdade. De qualquer jeito, a cobrança foi realmente injusta: a bunda dela é grande, mas não se divide em duas.

Pra compensar, um assunto sério: esse. Prometo que, muito em breve, vou voltar pra falar com calma sobre ele. Mas se eu não colocasse o link agora, ia esquecer. Quando for filosofar sobre isso eu digo o que penso. É até bom pra dar tempo de vocês pesquisarem também, porque não quero ninguém resmungando coisas como "Deus criou a vida, quem é a pessoa pra tirar" ou "ela tá sofrendo, é melhor morrer logo". Vamos embasar a lenga-lenga, né?