Será que isso é um bom sinal para meu querido e combalido mengão? Será que ele vai fazer alguma coisa para resolver a situação caótica em que está mergulhado o mais querido do Brasil?
Ô, meu rei, nem sombra de ser eu! Deve de ser o outro aí de baixo...
Ih, rapaz, também não sou eu não. Eu já dancei muito, mas esse que você quer ver é o outro. Ele deve estar dormindo agora.
Mas por outro lado, agora virou bagunça de vez com a minha pilantrada e excessivamente puxa-sáquica profissão:
"O Governo húngaro doou a uma associação que defende os interesses das prostitutas o equivalente a US$ 100 mil. O objetivo é mandar 15 prostitutas para o Instituto de Mídia de Budapest por 1 ano. Vão aprender outros idiomas, tecnologia da informação e gestão de negócios, entre outros assuntos. Sairão com diploma de marketing e propaganda. A iniciativa é parte do programa de incentivo do Governo para tirar as prostitutas das ruas da capital do país. As beneficiadas pelo programa tem que ter educação secundária e precisam passar por uma entrevista com psicólogos para apurar a real disposição para mudar de profissão. Notícia em inglês no Budapest Times."
Ora, vejam só. Cada vez mais minha profissão e a mais antiga de todas se mistura. Mas já aviso logo que não estou à venda. Nenhuma parte.
E, de bônus, uma quentinha. A Central de Atendimento do Banco do Brasil acabou de me ligar. Não posso dizer quem foi porque simplesmente não entendi. Acabei sendo hipnotizado por uma operadora-máquina que faz xixi - sentada, presumo - e tem como única reação parar sua fala no meio quando alguém tem a ousada idéia de agradecer a ela.
Ainda não consegui descobrir qual a vantagem de "treinar" operadoras de telemarketing para agirem como robôs. Além de gerar um distanciamento automático, que pode fazer com que as pessoas percam um pouco o intresse, pode gerar certa antipatia. No meu caso, fico mais é com pena delas (ou deles, mas normalmente são mulheres). imaginem como dev ser depois do trabalho, já habituadas com esse jeito-padrão de falar:
- Oi, senhor, a Joana agradece sua cantada, mas prefere deixar claro que não é permitido passar a mão na bunda. Apesar de estar cansada, ela poderia muito bem tentar acertar a sua cara com algo pesado, ou mesmo com a própria mão, alegando assim legítima defesa. Se voc~e, por outro lado, pedir desculpas e disser que não fez de propósito, existe a possibilidade de ser perdoado e receber um sorriso em troca das gentis palavras, o que lhe daria o direito de chamá-la para sair, seja um jantar fora ou um cineminha. Obrigado pela atenção e tenha uma boa noite, ou
- Senhor Dagoberto, o senhor acaba de ganhar um incrível chute no saco pela cara de pau de chegar em casa a esta hora, sabendo que hoje é nosso aniversário de casamento. Para retirar meu pé de sua genitália basta informar nome completo, data de nascimento e casamento, identidade e CPF sem enrolar a língua, telefone da vagabunda que deixou esta marca no seu pescoço e alguma referência que possa comprovar a historinha mentirosa que o senhor vai contar para tentar despistar sua esposa, que no caso vem a ser eu. Em caso negativo de algum destes itens o senhor, infelizmente, terá que dormir na casa de cachorro, sem direito a chororôs ou crises falsas de ciúme. Obrigado e volte sempre.
Conclusão: eca.
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